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KATER MURZ IM GESPRÄCH

Cool aussehen mit Blue D.

H eil Dieter! Wie geht’s? Hoi, wo hast Du Deine coole Sonnebrille?

Dieter Egger: Wieso Sonnenbrille? Es hat keine 20 Grad und es regnet.

Deinem Parteichef ist das offenbar auch egal. Der trägt die ja auch im dunklen Tonstudio.

Egger: Wenn Du nur gekommen bist, um Dich über das neue HC-Video lustig zu machen, kannst Du gleich wieder gehen.

Du findest es also selbst ziemlich peinlich?

Egger: Blödsinn. Die jungen Leute fahren voll drauf ab. Wir sind halt nicht so verstaubt wie andere.

Midlife-Crisis heißt das, glaub’ ich.

Egger: Unsinn. Irgendwer muss ja die Bürger mal auf die ganzen Missstände in der EU aufmerksam machen.

Ja, der HC und Du, Ihr seid schon ein lustiges Duo.

Egger: Jung und dynamisch, hat der HC auch gesagt.

Die Haare werden zwar immer weniger, aber das kriegen wir schon hin.

Egger: Was heißt wir???

Ich habe mir gedacht, ich könnte Dich ein bisschen bei Deinem anstehenden Wahlkampf unterstützen.

EGGER: Du willst was? Magst nicht lieber zur ÖVP gehen oder zu den Grünen oder Roten?

Na, die Schwarzen sind irgendwie so unentspannt.

Egger: Aber das ist doch lus­tig. Musst nur Neos oder pink sagen und schon hüpfen sie.

Oder werfen Sachen nach Dir. Im Grünen-Klub gibt’s nur fair-gehandelte Müsliriegel zu essen.

Egger: Was spricht gegen die Roten? Die sind eh so wenig.

Deswegen ist es ja so fad. Lass uns lieber überlegen, wie wir Dich umstylen könnten.

Egger: Umstylen???

Auf jeden Fall mal die Sonnenbrille. Die Jeans, naja, vielleicht findet sich noch so ein Teil mit Löchern. Der Pullover über die Schulter geworfen. Das schaut schon mal ganz gut aus. Statt Krawatte im nächsten Landtag vielleicht mal einen lässigen Seidenschal?

Egger: Lässiger Seidenschal?

Und dann brauchst Du natürlich einen neuen Namen

Egger: Ich finde Dieter gut.

Aber damit gewinnst Du keinen Wahlkampf. Wie wäre es mit Blue D.?

Egger: Ich weiß nicht. Klingt das nicht nach einem schwarzen Rapper?

Ein eigener Rap wäre natürlich eine super Sache.

Egger: Aber ich kann nicht gut singen.

Das kann der HC ja auch nicht. Du musst nur halbwegs im Takt bleiben, irgendwelche Kampfparolen kundtun und dabei gut aussehen.

Egger: Das kann ich. Und außerdem hab’ ich mehr Haare als der Ritsch.

Und zur Not stellen wir Dir noch zwei blonde Hasen zur Seite. Als Location würde ich den Pfänder vorschlagen.

Egger: Das klingt gut.

Der komische Sendemasten muss weg. Und Du stehst am Gipfel, schwenkst eine große Vorarlberg-Fahne. Im Hintergrund stehen Allgäuer & Co und brüllen immer …

Egger: Murz, irgendwie hab das Gefühl, dass Du Dich doch nur über das HC-Video lustig machen willst.

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